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吵一個好架

　　許多人害怕吵架，怕翻了臉會害了關係，因此，許多夫妻採取能忍就忍的策略，不過一

旦忍無可忍，就會如山洪爆發，一發不可收拾，於是吵架真的帶來惡果，我們就更視吵架為

洪水猛獸。事實上，吵架不只是婚姻裡的便飯，更是增進關係的契機，因為在吵架、衝突

時，潛藏的問題會浮上檯面，吵架讓我們有機會重新思考二人的關係，幫助我們更加認識自

己，了解對方。那我們該如何面對吵架呢？我認為要先學會從吵架中觀察雙方的互動狀況，

再從中找出盲點，作為化壓力為助力的著力點。

一、為吵架把脈

　　以下提供幾個觀察的重點，讓我們來進行一場有關吵架的另類思考：

1.相同的主題

　　如果吵來吵去都是一樣的事，彼此的抱怨也都一樣，就要考慮是不是有別的東西「卡」

住了，例如：絲瓜的煮法並不是我與先生展開絲瓜大戰的真正關鍵，彼此覺得不被對方尊重

才是真正的關鍵所在。有些夫妻常為小事大吵，其實在小事背後可能隱含著許多的委屈與不

滿，如果不針對這些隱藏的心事解決，衝突必然重覆發生。

2.權力的分配

　　從不斷的衝突、吵架過程中，可以看出夫妻間的權力運作情形。諸如每次吵架都是由誰

發動、誰的意見會被聽見、誰的意見會被忽略、通常由誰作出決定等。一般說來，若夫妻關

係只能滿足其中一人的需求 ，也就是說，一人始終聽命於另一人，則兩人的關係較會呈現暗

潮洶湧現象，衝突可能隨時爆發。

3.第三者加入

　　夫妻吵架可能牽扯出第三者的涉入，如婆婆、娘家或孩子，此種三角關係通常會擴大夫

妻吵架的複雜度。如：婆婆或丈母娘介入，會讓夫妻更無法直接溝通，阻礙彼此了解的機

會。此外，孩子也可能與夫妻形成三角關係，例如，每當先生責罵孩子時，我總會為孩子講

話，原本是想降低父子衝突，結果不僅父子吵得更凶，還加劇了夫妻的衝突，因為先生認為

我和孩子一個鼻孔出氣，這種情況使他更難與孩子建立親和關係。

4.彼此互為因果

　　常聽到夫妻之間彼此抱怨，先生說：「要不是他那麼嘮叨，我怎麼會不想聽他說話」，

妻子則說「要不是他都不聽我講話，我何必一直講」」，這種抱怨在生活上層出不窮，真可

謂公說公有理，婆說婆有理。其實這種現象很難斷定是非，因為他們的感覺可能都對，只是

他們的互動成為一種循環，彼此相互影響，長期下來就演變成固定的行為模式，於是妻子越

嘮叨，先生就越充耳不聞；反過來，先生越充耳不聞，妻子就越嘮叨，彼此不斷互相指責，

糾結就越難解開。

5.彼此互相強化

　　還有一種造成不斷吵架的原因在於，夫妻之間彼此強化了令人討厭的行為。例如，我是

個常會忘東忘西的人，先生因而常對我耳提面命，於是他怪我漫不經心、不負責任，我則覺

得他嘮叨，像是我爸爸，其實我們把彼此訓練成我們討厭的人，因為我仗著他會提醒而變本

加厲，他則怕我闖禍而更加緊迫釘人。

6.能預測的結局
　　
        如果吵架已經吵到能夠預測對方的反應與結局，即表示你們的行為已變成一種慣性的互

動序列，令人難堪與痛苦的是，你們雖能彼此預測卻無法停止吵架的行為，就好像踩著一首

已經跳膩、跳煩的舞步，卻無力停止，只好日復一日彼此消磨下去，不僅耗費精力，也失去

建立真正親密關係的機會。

二、 吵一個好架

　　如果你已經能從上述各點看出夫妻之間吵架的端倪，接下來也許你可以嚐試下列做法，

將破壞性吵架轉為建設性的吵架：

1. 停止無效的行為

　　停止無效的行為，才能切斷慣性的互動序列。如果一直叨叨唸，並無法使對方改變，就

當機立斷讓自己閉嘴。現在我要出門時，先生不再提醒東提醒西，我只好自力救濟，結果他

看我並不是每次都會忘東忘西，也就比較能夠信任我，能得到他的信任又使我更願意自我改

善，雖然我偶而會再犯，他偶而也會囉唆一下，卻不會造成衝突，有時還成為表達親密的方式。

2. 改變思考邏輯
　　
        夫妻吵架時，別急著斷定誰對誰錯，因為並不是所有的事情都循直線的因果關係，我們

說過，很多行為是經過長期互動、循環而成的，因此，夫妻吵架時，與其為誰對誰錯爭執，

不如嚐試改變互動方式，例如：下次妻子嘮叨時，去為他到杯水，感謝他始終沒有放棄你，

這次你一定要專心聽他講，我想妻子見你如此專注，也必須改變行為，因為你一專注，他就

不需囉唆了。