礙在親子之間－談親職壓力

□有了孩子之後，我幾乎不能做我以前喜歡做的事情。

□我們的夫妻關係在孩子出生之後有更多的衝突和問題。

□我經常在孩子去睡覺之後才能有自己的時間。

□我經常為了要如何與孩子有更親密的關係而煩惱。

□我希望我的孩子能夠懂事一點，不要經常惹人生氣。

□在管教孩子之後，我經常覺得很洩氣、很無力。

□我經常參加親職教育講座或閱讀親職書籍，努力學習如何做一個好父母。

□我很想當孩子的朋友，但是我們的距離卻愈來愈遠，不像以前那樣的親密。

□孩子有一些讓我煩惱的行為，例如：懶散、不聽話、好動、不專心、經常無理取鬧、偏食、學習能力不 　佳、沒什麼朋友、說謊、叛逆、好爭辯…，不知如何讓他改正。

□我經常會擔心孩子以後是不是能有好的發展和生活。

　　如果打的勾愈多，顯示你愈有親職壓力哦！即便勾的不多，或許是因為我們習慣了而不

自覺，或許因為半夜望著熟睡的蘋果臉蛋而得以釋懷，或許因為孩子的努力配合而沒有拉高

到警界線，然而我們的生活確實因為孩子的到來而不一樣了。身體外觀上可能因為懷胎十月

而變了樣，言行舉止會因為小子的活蹦亂跳而也變得好動、急躁起來，不然就是經常得聲嘶

力竭地發號施令，小子可是一點也不在意，只要他喜歡的就是可以，很多父母也會發現，除

非小子睡覺去，否則兩造難以休兵，若真對付不了了，只好拿出父母的權威架勢說：因為我

是你爹（娘），所以不可以就是不可以。

　　不曉得你有沒有曾經有過上述的感慨或心聲？孩子通常是媽媽最大的壓力和擔憂的來

源，而且孩子所帶來的挫折總是出乎意料的多，你說是嗎？要不，我們從幾個例子來看看自

己有何親職樣貌好了。

為了你，一切在所不惜！

　　一位媽媽看著孩子不知悔改、桀驁不馴的態度，感歎自己這十多年來為了他而如何如

何：辭去工作專心陪他學習、每天為他送便當、按摩身體、捨不得打他罵他，還得充當他和

爸爸之間的協調者，常常勸他爸爸要好好跟他講話，做好親子關係，他想要什麼就有什麼，

電腦配備也是經常在換，戰鬥陀螺每個禮拜就買一個，每天陪他寫作業、溫習功課、他看書

我也看書……。

　　一位中年媽媽生氣地說道：每逢星期假日，一干兒女都會帶著他們全家人回來，好不熱

鬧，然而自己卻比平時上班的日子還忙、還累，他們回來做王子公主，先生還是當他的國

王，自己卻成了奴僕，得侍候他們。問說要不要叫他們不要回來？她反而笑著說孩子們說還

是很想念她做的飯菜，而且還可以看到孫子孫女們……。

　　一位母親想著是否要跟先生離婚，因為他從來都不參與孩子的學習和教育，有他沒他好

像都沒差，更氣的是，每次孩子有什麼狀況，他都幸災樂禍地在看好戲似的，常常在諷刺我

和孩子，他不幫忙就算了，怎麼可以落井下石！根本就不是當人家父親該有的樣子嘛！

　　許多媽媽對小情人鍾愛有加，甘願為他做牛做馬，辭掉工作的母親說她不願錯過陪孩子

長大的歲月，孩子還是要自己帶才好，7-11的結果，孩子的任何言行都在媽媽的算計內，先

生有沒有加入成一縱隊，也是很重要的，媽媽的犧牲奉獻得不到預期的感激或成績，很容易

變成瞋怨眾人的怨婦，如果先生或孩子再說上一句「又沒人叫妳這樣」，就更是火上加油，

怒火總得燒個幾天幾夜。

孩子的行為表現和學業成就＝親職成績單

　　一位年輕的單親媽媽帶著七歲和四歲兒子來到諮商室，求助目的是希望四歲兒子能跟哥

哥一樣，有適當、良好的行為舉止，像在遊樂場玩時，要回家時就能回家，不要流連忘返，

要她一叫再叫，像在百貨公司時，不要哭坐在地上，強要她買某個玩具；像去朋友家時，不

要說要把別人家的玩具帶回家……。她希望雖然自己是單親，但是不要讓人家看沒有，而孩

子的行為正是證明自己有良好家教的證明，他，不可以讓她丟臉。

　　一對穿著體面的父母因為孩子偷竊和說謊而來，在敘述問題時，偷竊和說謊都以“那

個”、“那樣”帶過，並且希望諮商師不要用那樣的字眼來和他們說話，這兩個詞彙似有千

金重，也不是他們願意承擔的。對於孩子的出軌行為，父母難以想像何以如此，又不是沒教

他。

　　一位媽媽無法理解，為何兒子的數學會愈補愈差，且認定一定是兒子自己不用功，生氣

地數落著兒子花她這麼多錢和時間，卻一點也不努力，反而說是為了媽媽才去補的。諮商師

反問：既然沒有好的效果，那可不可以不要補數學！媽媽說：現在競爭這麼大，沒有好成績

是不行的，何況大家都在補習，不補不行啦。

　　我們確實很難不把孩子的表現當成是我們自己投資的結果，但是卻也因此而很難將孩子

當成一個獨特的個體，而父母也極易在想不透「你怎麼會這樣」的情況下而壓力升高，如果

孩子的表現依然故我，終會激得父母抓狂。

孩子壓力這麼大，我該怎麼幫助他？

　　一位參加過無數親職講座的媽媽在會後問到：老師，我女兒說她不想唸書了，高三剩沒

幾個月了，萬一她真的不去上學，那我該怎麼辦？問她：她唸那個學校、她的功課如何、她

有沒有因此而拒絕坐在書桌前，或拒絕到學校……，學校好、功課好、每天早起、到校，我

不明白媽媽在擔心什麼，我請她試著用語言來表達她對女兒身處高壓狀態的了解，其實，孩

子的「想」或「不想」都是壓力情緒的表達，我們不是也常在高壓狀態下「想」辭掉工作，

「不想」為五斗米折腰，甚至「想」離家出走！但是，終究得日子難過天天過，現實生活還

是很重要，不是嗎？孩子說不想唸書，卻仍咬緊牙關，繼續過著苦日子，我看到的是這個孩

子很能夠委屈自己、控制自己，你呢？如果你像一些父母說的，希望孩子能夠「喜歡」唸書

（而且不是課外書），我真覺得這是強人所難，我們還是學生的時候，你真的喜歡唸書嗎？

生活中的任何事情都比課本還有趣，說真的，能夠每天做完功課，沒有蹺課、逃學的孩子，

已經是很值得為他鼓掌的了，你覺得呢？

　　一位媽媽說她的孩子不會自我管理，每天都是揹著一個大大、重重的書包去學校，沒有

上的課本也要帶去，叫他不要那麼笨，可是講不聽，原來她擔心的是，小學就這樣，那以後

讀國中怎麼辦！問她：相對於一個總是丟三落四，經常要媽媽把課本送到學校的孩子，那一

個比較可愛？她沒有這樣想過，無法回答，卻一直重複說「那以後怎麼辦」！孩子帶大書包

去學校，為什麼會變成是不會自我管理的行為症狀呢？

　　諮商室裡的媽媽們（因為通常是媽媽帶著孩子來求助），雖然嘴裡述說的是孩子的　壓

力事件或症狀，但是聽到、看到的，卻大多是媽媽非常焦慮和嚴肅的表情，相對於孩子無所

謂、不知所為何事的表情，更突顯媽媽的處在高壓狀態，只是，她嘴裡叨唸著、心裡急著

的，卻一點也幫不上孩子的忙，而如果媽媽不先從自己的壓力處理著手，只是加重孩子學習

和書包的重量而已。

專家說親子之間要做好朋友，但是他卻一句話都不跟我說！

　　一位單親父親帶著唯一的孩子來，說要老師幫忙他們建立良好的親子關係，爸爸認為自

己一直想和孩子接近，孩子一個人孤單，也需要他來做知心朋友，可是，他一接近他，他就

走開，他關心地詢問他在學校的情形，他說沒什麼好說的，說了他也不懂，爸爸說：真的

嗎？你要不要說說看，看我懂不懂！原來，不久之前發生了一個不好的經驗，孩子說了真心

話，爸爸愣在那裡兩分鐘不吭一句，孩子覺得受傷，跑去廁所大哭，爸爸也在門外哭，兩個

大小男人都不知如何是好。

　　有更多的父母帶著有說謊前科的孩子來，在諮商室裡逼著他要說真話，不要說謊，現在

就這樣，以後不就是社會敗類，他們問孩子說真話有這麼難嗎？孩子不發一語，我反映地說

道：我看他的樣子好像是很難耶，為什麼你們讓他那麼難說真話？如果我們說了傷心的真

話，對方隨即逃之夭夭，如果我們說了犯了錯的真話，對方開始說教、數落我們的不是，說

你怎麼可以這樣，那我們會對他說真話嗎？他會有可能變成我們的朋友嗎？

　　愈是想和孩子做朋友的父母，愈不能忍受孩子什麼都不說；當孩子說的事情減少了，父

母的心中愈是擔心，當能掌握的訊息愈來愈少，好像他就是愈可能在背地裡做怪。其實，親

子就是親子，很難成為平等的同儕關係，對孩子來講，父母與朋友各有各的功能，他有些話

就是無法跟父母分享，而當孩子朋友的本意，也不在他得跟我們無所不談，為人父母者，千

萬不要逼著孩子把我們當朋友，然後自己把朋友定義成他得對你無話不說，一切從實招來，

這樣兩人都會很有壓力的。

　　父母的壓力何其多，孩子無法表現出如我們所期待的挫折感受，表現於外，不是急躁的

言行，就是極度疲憊的愁容和身形。變得很容易生氣，是許多母親很容易感應到的壓力反

應，親子之間的言行互動很多都是一再重複和循環的，日復一日，「怎麼講都沒有用」，很

難不令人抓狂，許多父母在諮商室裡很容易長篇大論的說教、講道理，不管孩子是四歲還是

二十四歲，不過也常見孩子是不動如山，就地杵在那裡。

　　我們不在這裡告訴各位如何減少親職壓力，除非你真的想要做什麼，也除非你真的體認

到這是你自己的課題，而不是要求孩子得表現好一點，好讓你比較沒有壓力，或許孩子的表

現好一點，確實會讓我們比較沒有壓力，不用那樣生氣，但是，如果我們沒有先調整好自己

的情緒，就難有創意的方法來影響孩子的行為表現。

　　不是有個笑話，兒子跟媽媽說自己正在狂飆期，要他老媽小心一點，老媽反要兒子小心

她正在更年期，也不是好惹的。不是嗎？我們各有各的發展任務要去過度，正視自己的各種

角色，想想是否均衡地在經營各個關係，而不要一股腦的就只是想為孩子奉獻犧牲，有趣的

是，通常你愈是用力，他就愈有壓力，問題行為和衝突關係也會接踵而來，但願大家都可以

用心體會這親子之間絕妙的關係，嘗試對孩子放心和放手，並且多多關愛自己，試著為自己

的親職壓力找到出口。